sin color

rojo el cielo,
rojo el suelo,
azul el viento:
impalpable.

blanca la noche
del día negro
que nos tiñó:
ocres.

gris la tinta,
sepia el recuerdo,
verde el dolor:
naciente.

carmín el agua
que mancha mi sangre,
parda mi voz:
seca.

opaco el sonido
en tono rosado,
sordo el llanto:
interno.

hablo en silencio
de un mundo sin color.

torpe y débil

Atento contra mi cuerpo
y descreo de mi intelecto.

No encasillo en las casillas:
desconozco a mi etiqueta.

Lo cierto me es ajeno
y la mentira me corrompe.

Las palabras me componen
y me dejan sin aliento.


Desde este asiento,
torpe y débil,
reescribo mi plenitud.

Uno a la par

La sapiencia del destino
nos cruzó en el mismo camino.
En veredas paralelas,
en vidas adyacentes,
y sin embargo...
ese encuentro de miradas.

Supliqué tu atención
en mi silencio impaciente,
y en ese punto de encuentro:
mi redención.

¿Cómo no caer en tu magia
si en ella precipité mi desconcierto?

Los más perfectos minutos
de los millones que llevo vividos.
Ese eterno estrecho tiempo
donde fuimos uno a la par...

Porque hubo en tu mirar
todas las palabras que ya no escucho.
Y perdón por mi actitud:
soy distante cuando necesito abrigo.

Esto es todo lo que te escribo,
si ya no nos hace falta hablar.
Sola, en mi vida, voy a esperar
que el destino nos vuelva a juntar.

Sos quien nunca conocí.
Soy quien jamás conocerás.

sonido

repito y reniego
de tanta redundancia
recuerdo reflexiones
y reafirmo convicciones
respiro y releo
renglón por renglón

me pierdo en las palabras
que pronuncio predicando
y a cada paso que pienso
en el pulso con precisión
provoco en mis pulsiones
la pasión por el compás

el sublime sonido
se siente disonante
suena en la sala
y subyace al silencio
siembra en el suelo
suerte y suavidad

Un sol de julio

El sol,
sin permiso,
porque no lo necesita,
se adentra en mi habitación.
Invade mi ser.
Me baña.

Este sol que calienta mis piernas,
mi espalda,
mi cuerpo desnudo,
me sumerge,
me envuelve,
me lleva al sueño.
Con un tinte mágico e irreal,
mis sueños se muestran suaves.

Sin embargo, la realidad es,
como muy pocas veces sucede,
aún mejor...


En el cielo no hay nubes que opaquen su brillo.
No hay sombras que manchen mi piel desnuda.
No hay frío ni miedo.

Pero el sol se fue, como todas las cosas placenteras.

Tengo esa humana seguridad que va a volver,
con su fuerza y su calor,
y sus rayos bañarán,
toda mi piel desnuda.

Entre líneas

De todos los modos existentes para ser,
opté por el más extraño.
De todas las formas de pensar,
elegí la más complicada.
De las variantes maneras de sentir,
preferí la más inestable.
De las muchas opciones de vivir la vida,
manejo la más rebuscada.
De las complejas percepciones de mi alrededor,
me quedo con ser atenta y racional.
Del cómo expresar y canalizar amarguras y alegrías,
son infinitas líneas la respuesta.
Estas líneas que se llenan
de lo mucho y poco que necesito decir.
Siendo mis verdades, entre líneas,
lo que le voy dejando al mundo...

Un silencio

Relajando el ceño.
Logrando esclarecer la mirada

para poder ver,

de un mejor modo,

como este viento

hace y deshace...

Empapada en rayos de luz.

Agradecida de ser lo que siento.

Llenándome de silencio

en medio del bullicio humano.

Disfrutando el cantar animal.

Creando con palabras

un momento indestructible.

Esperando del mundo

un poco de espacio.

Dejando que el tiempo

se apiade de mí.

Pensando la forma

de escribir tantas cosas.

Cuestiones adversas que guardo

en mis silencios.

Confío en que mis ojos

destruyas su ceguera,

y de mis labios solo fluyan

palabras suaves y seguras.

Poder ser aún más fuerte

que la fuerza del impulso.

Ganarle al odio.

Vaciarme de soledad.

Ser esa flor que plantaste

algún día en tu jardín,

que siempre fue capullo

por miedo a florecer.

Y hoy no es más que ayer,

solo es diferente,

y con eso tengo suficiente

para dejarte ir y no insistir.

Sinceramente

No tengo amigas, no tengo amigos.
Solo personas que no conozco demasiado,
pero lo suficiente como para no llamarlos "extraños".
Me acostumbro a casi todo,
por culpa de eso no puedo afirmar casi nada.
Excepto que odio lo que odio y amo el amor.

No confió en nadie, nunca.
Miento si digo que confío.
Miento, más de lo que me gustaría.
Miento por miedo y por vergüenza.

Quiero a algunas personas y quiero a muchas cosas.
Amo.
Extraño mucho, hasta las lágrimas.
Lloro a escondidas y a escondidas de mí.
Soy débil y fuerte, pero en proporciones mal repartidas.

No me gusta compartir el último pedacito de algo.
No puedo ser hipócrita tanto como no puedo dejar de ser orgullosa.
Mi orgullo se termina cuando amo. Afirmé.

Me gusta escribir y escuchar, pero más observar.
Pienso que no sé qué quiero pero sí sé lo que no quiero.
Odio a Andrés Calamaro, pero no puedo afirmar casi nada.

Extraño a mi padre y a mi niñez.
Extraño a mi padre y a mi inocencia.
Extraño a mi padre y a mi adolescencia.
Extraño a la gente que se va y no vuelve,
y más aún si no lo eligieron.

Me gusta mi presente,
no tanto como mi pasado
pero es consecuencia.
Quiero ser grande y dividirme.
Ayudarme y ayudar.
Ser quien pienso ser
y quien construyo cada día.
Creo que voy a morirme sabiendo
que sé muy poco,
y esperando de mi vida algo más...

culpa

Hoy es el futuro de mi pasado y nada ha pasado como esperaba.

El futuro es tan incierto, como la incertidumbre que radica en mi mente.

Todo lo que construí es la nada que me abandona.

Soy yo quien flaquea.

Soy yo quien me duele.

De pasiones vanas

Silencio,
en las noches frías
pasan cosas obsenas.
Pasiones.
Llamas que iluminan,
acarician y penetran.

Hay vida en tu mirada.
Más si tu corazón
sigue galopando.
No te detengas,
mis oídos se deleitan con el golpe.

Cruda noche,
sucio amanecer que envenena.
Desgranan las estrellas.
No lastimen la belleza natural
de las cosas naturales.

Silencio nuevamente,
los objetos tenues susurran.
La luz tenue de la noche roja.
El calor de una mano
y dos bocas que se funden.

Un cuerpo

Veo el par de piernas más débiles

y bajo cada una de ellas

un pie que les da firmeza con fuerza involuntaria.

Un pecho lleno de aire.

Un estómago anudado.

Un cuello siendo el sostén

de una cabeza plenamente desequilibrada.

Contenedora del cerebro peor ordenado.

Dos brazos que flaquean.

Una cara con ojos perdidos.

Una nariz que apunta al piso.

Una boca semi abierta y

una lengua que humedece

los labios más salados.

No veo a una mujer,

tampoco a una niña.

Veo un cuerpo sin alma, transparente.

Pero siendo su exterior,

su mismísimo interior.

Veo mi reflejo en el espejo.

Desde lejos o desde muy cerca

Te escribo llorando, perdón, la palabra PADRE ahora me duele.
Necesito escribirte porque el viento no quiere escucharme
y se niega a llevarte mis sonidos.
En cambio, este papel disfruta el desliz
de la tinta que lo moja.
Voy a escribirte para contarte que sencillamente te extraño.
Más que a cualquier otra cosa en el mundo.
Será que nunca perdí nada de tanto valor,
aunque tampoco sé medir el valor de nada.
Pero esto es mucho más que todo y nada.
Te escribo a vos, como vos le escribías a tu padre.
Nunca entendí por qué lo hacías.
Ahora estoy en tus zapatos.

Cierro los ojos y recuerdo y lloro, consecuentemente.
Es algo inevitable.
Y mis lágrimas son tan solo el reflejo del dolor...

El dolor de haber perdido al padre con quien compartí
todo mis días. Desde lejos o desde muy cerca,
pero siempre estabas ahí.
Y yo indiferente, tan estúpida.
El padre que me enseñó tanto y tan poco.
El padre con más aciertos y más errores que ninguno,
pero sobre todo (y si me escucharas llorarías conmigo)
quien más amor me dio.
Amor verdadero.
El padre de tres hijos que siempre lo juzgaron,
que para discutir estaban primeros,
pero en los abrazos, últimos.
Siempre avergonzándome
y hoy tengo el orgullo quemandome en el pecho
por ser tu hija y vos mi padre.
Tarde, siempre es tarde.
El padre que al fin y al cabo luchó tanto
por nosotros que el corazón le dijo basta,
y lo devastó.

Ya no estás fisicamente, pero la esencia perdura.

Mi memoria está más activa que nunca.

En todo y en cada detalle te invoco
y así voy dándome cuenta que estuviste
en todas las escenas de mi vida.
Desde lejos o desde muy cerca.

La que fui

soy viento y soy aire
soy brisa y huracán
soy lo que me dan
los aspectos naturales

soy mar y soy río
soy gota y vapor
soy todo lo que soy
porque ya no respiro

soy muerte y soy vida
soy tiempo y lugar
soy lo que sin dudar
toda la gente olvida

soy tierra y soy semilla
soy árbol y raíz
soy lo que el otoño
enterró bajo una astilla

soy fuego y soy llama
soy humo y ceniza
soy en fín la noticia
de una muerte inesperada

No entiendo

Intento explicarme a mi misma
un poco de lo que no entiendo,
solo por si acaso
se me ocurriera aceptar.

Explicarme que el vacío
es parte del momento,
que el dolor que siento
es neta realidad.

Que la lágrima que aguanto,
la que cae sin consuelo,
es parte del velo
con que la muerte te atrapa.

Que el sosiego que consigo
está en mi fuerza abstracta,
que la parte que me falta
se llenó de debilidad.

Que la cuestión es injusta
y no existe el culpable,
que el altruismo deseable
es la opción acertada.

Y entre tanta pavada
me explico que solo alcanza
una felicidad corta
para una tristeza que avanza.

Mientras, la vida se jacta
de ser "la gran positiva"
y yo que no entiendo,
pero aparento estar viva.

Intento explicarme y no entiendo.
O entiendo y no acepto.
O acepto que entiendo
más de lo que no acepto.