Promesas

Por si alguna vez te sentís
plagado de oscuridad
prometo que esta luz
nunca se apague.

Por si el amor
desapareciera de tu vida
prometo ayudarte
a compensar dicha falta.

Por si un día la duda
se volviera tu karma
prometo ser solemne
manto de seguridad.

Por si acaso ocurriera
que tu inquietud se manifieste
prometo que mis ojos
lucharán para no incomodarte.

Por si el tiempo permite
que nuestro miedo se libere
prometo ser el ángel
que vuele sin regresar.

Clara manifestación de una pena

Hace ya un tiempo que estoy
en los últimos lugares
donde quisiera estar.
Creo que fueron
solo unos días
pero perdí la noción del tiempo.
El sueño es recuerdo y llantos,
pero la realidad
es aún más triste.

El presente es cruel y despiadado,
insensible y vanidoso.

Siento un vacío
porque me robaron una parte.
El viento está frío,
más que nunca.
Se siente espeso
y no me acaricia.
Hoy me choca,
me clava sus cuchillas,
tajea mis húmedas mejillas:
pistas de lágrimas recientes
y constantes.

Hoy estoy más incompleta que antes
y eso es decir más que vacía.
Entendí que ahora valoro lo que antes tuve.
Entiendo que perdí mucho y no valoraba nada.
Ahora estoy casi perdida y sin valor.

Es difícil permanecer así,
con el alma desalmada
y la mente intranquila.
Es todo más difícil
de lo muy difícil
que siempre fue.
Y hay en mí un gramo de desesperación.

Las palabras más exactas
me surgen
en forma casi verborrágica
a consecuencia de esta necesidad
de desahogo.
Pero este dolor
tiene infinitas palabras,
infinitas lágrimas,
infinitas deudas.

Funeral a un sueño

Murió un sueño,

nació un fracaso.

Rompo la hoja

y sigo.

Muere un sueño,

nace un fracaso.

Cortan mis alas

y vuelo.

Fuerte y guerrera.

Pido tregua o me defiendo

"ahora o nunca", grito,

y ataco.

Un poco de vida,

casi nada de muerte.
Funeral a un sueño

y entierro.

Murió un sueño,

nació un fracaso.

Me quedo, por mis victorias,

y vivo.

Somos vos y yo y todos

fracasados y triunfadores.

Seguí adelante y no llores

algo queda por pelear.

Despedida XIV

Quien se va sin que lo echen no vuelve.
Decide irse y se va.
Causa y efecto. Una culpa es tuya,
la otra se reparte.

No estabas ciego y, sin embargo,
no veías más allá.
Ni más acá, ni al lado.
Vigente actitud indiferente.

Te cuento, existen detalles.
Te explico, hay necesidades.
Te digo y no me escuchás.
Te agradezco, me ayudaste a huir.

Me fui con mis razones.
Te quedaste con tus verdades.
Me mirás con rencor y lo siento,
el viento tiene más para brindarme...

secreto

Salió apurada del negocio (vendedor de información)
al que concurría habitualmente.
Cuando la tomó del hombro y giró su cuerpo
una persona a la cual ella siempre miró
con brillo en los ojos
pero que sin embargo jamás idealizó.

- Disculpame, ¿estás bien?.
- Sí...
- Estás llorando.
- No...
- ¿Puedo ayudarte?. Podes confiar en mí,
aunque para vos sólo signifique un empleado desconocido.
- Gracias, pero no podes ayudarme...
- Estás equivocada. Puedo ayudarte porque así lo necesito.
(...mientras la miraba a los ojos intensamente directo,
levanta su mano, la otra que no estaba apoyada
en su hombro y, por propio arte y simpleza,
corre las lágrimas de su mejilla, acariciándola,
cual viento a su pelo, secando su cara de la pena que la cubría...)
- Gracias.- Dijo ella avergonzada, temerosa y vulnerable.
- Una mujer tan hermosa no debería llorar por un hombre,
aunque desconozco el motivo. Pero de haber acertado,
le confieso que el día en que las mujeres logren entender
cuan débiles somos ante su belleza,
será el fin de sus tontas lágrimas y de nuestro efímero poder.

Ella lo miró y se fue. Jamás se volteó, porque las mujeres
no se dan vuelta para ver como el hombre,
inquietamente inmóvil, las observa alejándose.
Ella se fue pensando en él y él pensando en ella.
Un ardor los invadía, sin sorprenderlos.
Él siempre la miró con brillo en los ojos,
siempre que ella no lo miraba.
Y eso es parte de lo que ella no supo percibir.

A veces pasa simplemente así.
El tiempo sigue y nosotros cargados de dudas,
de oportunidad desaprovechadas.
Vagamos por el tiempo,
con la consciente inconsciencia
de que carecemos de eternidad.
Pero la cobardía puede más
y derrochamos la virtud de expresarnos.

Post Datum

Recibí tu carta
y vaya agradable sorpresa.
No perdiste la magia:
la forma que tiene tu escritura de cautivarme.
Seguís tan dulce y agresivo,
tan irónico y misterioso,
tan vos.
Admiro tu valor,
enfrentás la distancia y la soledad.
Yo he de ser débil
y por eso te estoy extrañando así:
a mares de lágrimas,
a hogueras, a castigo racial.
Acá la desdicha es puntual,
el éxito sigue adverso.
Y sí, ya que lo mencionás,
debo reconocer que cruzar
el bosque y llegar al lago
no es lo mismo sin tu presencia.
Los árboles siguen de pie,
el agua se ve tan clara y pura
como cuando juntos la elogiámos,
pero falta algo entre mis dedos,
en mi mano y en mi pecho.
Sin embargo, el mes pasó velozmente.
La ansiedad toma partido
y logra controlarme.
No controla mi quiebre emocional,
sólo la demencia.
Siempre he sido extraña, desigual.
Me contenta el saber que tu presente
es favorable,
y tu futuro refleja beatitud.

Atte: Melanie.

Postdata: Estas fueron todas mis palabras, no espero respuesta. No quiero tu presencia en mi futuro, te amoldé a mi pasado, yacerás en mi memoria. He aquí mi desigualdad: a diferencia de otras personas, logro contradecirme en un mismo papel las veces que sea necesario para que a fin de cuentas la cobardía se vuelva protagonista en mis Postdatas.

Otros y yo

Viento

Amo y Señor

Bendito seas en todas tus
formas

"El mundo disputa contra mí, pero yo no disputo contra nadie.

El dolor es inevitable, pero el sufrimiento es opcional."

"Si alguna vez me cruzas por la calle

regálame tu beso y no te aflijas

si ves que estoy pensando en otra cosa

no es nada malo, es que pasó una brisa

la brisa de la muerte enamorada

que ronda como un ángel asesino

mas no te asustes, siempre se me pasa

es solo la intuición de mi destino."

"Y todo el mundo sigue hablando, compitiendo,

adulterando, desmintiendo, puteando.

Y todo el mundo alucinando

confundiendo, sospechando, malviviendo, conspirando.

Y todo el mundo sigue andando,

padeciendo, despertando, repitiendo, imaginando.

Y todo el mundo blafemando, maldiciendo,

apostando a cara ó cruz, improvisando.

Desesperados y ¿hasta cuándo?"

"hoy es primavera, salgo y miro afuera,

nada ha cambiado y no lo sé.

Camino apurada, me siento observada

todo es nuevo y viejo a la vez.

Soy nueva en el barrio y vieja en mi cuerpo,

me siento cansada otra vez."

"llevame contigo

sabes bien lo que necesito

que por favor me des abrigo

sabes bien que es lo que yo pido

no es mucho, no es nada que no puedas pagar

alejandome del frío"

"se termina el mundo y que vergüenza y yo

sin decirte toda la verdad

por más que me esfuerce no lo puedo conseguir

se termina mi oportunidad

y aunque vos quieras llenar de luz lo que está oscuro

lo quieras llenar

yo no sé si falta un ratito o si va a ser ya

pero te voy a llevar

un ángel me va a cuidar; y sabés

que no estás solo, si ya nos quedamos a festejar

no te lo van a sacar

y dicen que esa suerte que viene y que va no dura

a este altura..."

sábado veinte

Cuando el sol se esconde, por pura tristeza. Cansado de que nadie lo mire. Sale una nube, más triste, por oscura. El agua cae y muere, resucita y muere, sucesivamente. En tal melancolía algunos colores se avivan. Se vuelven fuertes, sublimes modelos fotográficos. Soldados en la guerra, en la pelea por aniquilar el dolor.

Ese gris activa la memoria. Resurgen recuerdos, puñales viejos pero vigentes. Remembranzas de tiempos tan oscuros como este cielo que observo, triste.

Mi hoja se moja,

y no es la lluvia la culpable.

chau cama

me desperté
y tengo que
salir a vivir.
tengo hambre
y tengo que
salir a vivir.

afuera llueve
y los pájaros cantan.
no entiendo por qué.

la lluvia
me entristeció
y tengo que
salir a vivir.

resulta ser
que debo hacer
lo que tengo que hacer.

podría quedarme
tirada en la cama
y sería perder un día.
aunque desde mi punto
de vista
no pierdo nada.
pero mi punto
de vista
no importa.

me voy a
salir a vivir.

chau cama,
te dejo,
sólo por un rato,
como a esas cosas
a las que uno extraña.

No sea cosa

No sea cosa

que me enamore

de tus palabras.

No sea cosa

que tus ojos me cacen,

que tu boca me imane,

que tus brazos me enreden.

No sea cosa

que confundas mi razón.

No sea cosa

que te entregue mi corazón.

Y lo guardes en un cajón.

No sea cosa

que me hables

y mi demencia

quiera secuestrarnos.

No sea cosa

que me enamore

de lo imposible,

otra vez.

No sea cosa

que salte el abismo

que nos separa

y caiga, y muera.

No sea cosa

que la cosa

no sea

como te digo que es.

trance

Sueño con indios.
Me hallo prisionera
de una incesante guerra.
La gente se mata
y a mi me espera ese final.

Sueño con un pozo.
Todo es oscuro
y arriba un aura, una luz.
Lucho con el destino fatal,
con mis esperanzas.
Y muero.

Sueño accidentes automovilísticos.
Soy parte de un accidente.
Un choque, un golpe seco y furioso.
Todo se vuelve pequeño.
Hay sangre y mis ojos se cierran.

Sueño que mi corazón ya no bombea.
Sueño que me perfora el cráneo una bala.
Sueño que me dañan y siempre muero.
Sueño lo que temo y sólo es un sueño.

Dos estrellas

En la desprolijidad celestial de un inmenso cielo vespertino, una solitaria estrella comenzó a brillar.

Me observa, fiel en su posición. Algunas nubes esfumadas quieren taparla pero ocultar su belleza es tan imposible como transcribirla.

En mi espalda, la noche. En mi frente, el horizonte. Y un sol se esconde. No se cae, se desliza majestuosamente.

En mis pupilas su radiante luz.

Un estrella solitaria, marginal. Pero tan enérgica y pura, que me transporta...

De pronto, ya no está sola. Otras estrellas resurgen, siempre escoltandola. Es que su imponente luminosidad no le permite ser menos que más.

En otro tiempo hubiera afirmado que detrás de tal claridad, de tal sublime astro, se encontraba la misma armonía con que unos ojos tenuez en un rostro esbeltamente arrugado, me observaron durante seis años.

Mirada que solo puedo recordar vagamente y con gran esfuerzo. (Hay personas a las que me niego rotundamente a olvidar. No me lo perdonaría jamás, no merecen tal desprecio.)

Hoy mis creencias están atadas a mi confianza. Hoy solo confío en mí, y a veces ni siquiera.

Ya no creo que esta mujer me mire desde algún rincón del universo, "desde arriba".

Hoy no creo en que me mira, no creo que me haya visto crecer. No creo que esté a mi lado, porque no creo en lo que no veo.

Sólo creo en el recuerdo. Creo en quienes me dicen que esa mujer fue excepcional. Creo en quienes me cuentan de su simpleza y su bondad.

No creo en la falsa esperanza de volver a verla.

Como tampoco creo que sepas, abuela, como me duele tu eterna ausencia.

Elección de Lección

Escena sideral

Estaban a un brazo de distancia
y les encantaba la proeza
de sentirse pegados,
de saberse ajenos, pero amantes.

En el aire volaban palabras
que sus bocas inquietas emitían
-hay besos que ninguna otra boca borra-,
le dijo, y los consumió la adicción.

Escena terrestre

Un libro. El pasado. Un mensaje:
"No te atrevas ni un poco
a dudar de mis ojos.
De su lenguaje.
Observa que mi boca está sedienta
y no es amor ni venganza.
Es la esperanza de morir,
otra vez, por esos besos
que debilitan mis huesos
y la pesada locura
de quererte un poquito.
Sabiendo que estoy lamiendo
las sobras de un plato podrido,
llenito de maldad.
Siniestro y soberbio.
Pero son tus besos
y por ellos pierdo dignidad..."

Escena última

Llega al precipicio.
Arranca los recuerdos
y los arroja al mar.
Busca consuelo en las estrellas
pero enseguida mira la tierra.
Salta sobre ella, se afirma,
nunca despega, y se va.

Aprendió la lección.

como maleta

Zarandeándose de lado a lado.

Abombada de contenido.

Desordenada y numerada.

Número doscientos cincuenta y pico.

Presionando fuertemente su mente.

Busca desahogar.

Trata de librar su parte consiente.

Necesita otra gente y un bar.

En su oscura integridad,

brillaba un esbelto cierre.

Dos manijas para manos

que no la supieron acariciar.

Destrozada y dolorida.

Ahogada en un fusco llanto.

Odiando y amando a la vida

en un mismísimo canto.

La cerraron, la privaron.

La asfixiaron, la abandonaron.

La frustraron, la maltrataron.

La dañaron, la golpearon.

Las desmerecieron a ambas

por no haber entendido

lo vital de su simpleza.

Arriesgome

Resurgió, de las cenizas, mi confianza.
Encontré un libro escrito en el mismo baúl que antes no supo ofrecerme nada.
Hasta ayer estaba repleto de libros vacíos. Hojas en blanco que sólo transmitían desconfianza.
(como duele esa maldita)
Este libro, oculto, sumiso, perspicaz, inmerso en un riachuelo de hipocrecías baratas, me enseñó y aún lo sigue haciendo.
¡Cuanto me gusta aprender!
Me ofrece sus luces, su sabiduría, su bondad.
Me envuelven sus palabras y veo en ellas una pizca de credulidad.
"primeramente me impresionó su belleza, luego su ser. En sus palabras descubrí que esconde un dulce interior..."
Saqué el libro. Cerré el baúl. Locked.
También existieron otros libros que desbordaban, como la creciente, palabras similares. Los leí, los admiré, se transformaron, los tiré.
Así es mi confianza ahora... nula. Sin embargo, soy prisionera de mis palabras y hoy quiero descubrir a este libro, muestra confianza.
Y me arriesgo a que mis sentidos, otra vez, se equivoquen.

maría desilusiones

Voy a contar un cuento de príncipes y dragones.
De carruajes,
peinetas,
palacios,
banquetes.
En este cuento no faltarán cielos estrellados,
bailes super poblados,
festivales de alegría.
Quiero contar este cuento que duró una noche.
Quiero, y no puedo.
Perdí la imaginación en algún pozo ciego de mi adolescencia.

Entre tantas cosas perdidas, se encuentra la ilusión.
Esa que me hizo creer en los superheroes,
en los valientes,
en los inmortales.

Nunca creí en los superpoderes,
en la magia o en la guerra.
Lo mio siempre pasó por el sentirme protegida,
segura en la resolución de problemas.
Sin trucos, con fe.

Mucho de esto se desvaneció al comprender
que fue todo un truco.
Cuando somos niños nos mienten demasiado.

Hoy dejo, solo un poco,
mi infantil mujer de lado.
Para adentrarme en este presente,
donde los dragones devoran,
los príncipes azules tienen un gran tinte oscuro,
y donde la alegría se basa en ser valiente.

Viaje al finito

llegó todo al límite
donde nada es independiente
donde el infinito se volvió finito
el sinfin era ilusión

contorno impreciso de siempre
pero ahora con definida estrechez
indescriptiblemente etéreo
y se volvió finito

infinito referido a lo ilusorio
finito referido a volverse ilícito
ilícito referido a lo que generás
ilusorio referido a lo que te negás

y al momento de la mentira somos fantasía
y al momento de la verdad somos realidad
y quiero un momento para viajar
un pasaje de vuelta a lo infinito

FINITO = RESTRICCIONES

ruidos, segundos y muerte

Me despertó un sonido ensordecedor. Ma' qué sonido! Ruido, punzante, tajante. Las paredes comenzáron, frágiles fortalezas, a resquebrajarse.
Hiriente y continuo, como impuesto maliciosamente. Ruido, y ahora vibraciones...
Temblores, terremotos y yo. El "magnánimo castillo" de cuatro paredes, techo, puerta y ventana, se derrumbaba. Yo inmóvil, llena de pocos segundos.
Paralizada, aterrorizada... y quieta. Fuera de mí, pero ahí adentro.
El destino estaba cantado, horriblemente amplificado. El ruido y los escombros me consumieron.
Ahora soy algo, un problema más para los vivos... y duermo mi sueño eterno.

¿bestias o humanos?

De la sola razón de la que me aferro para seguir transcribiendo lo que siento, es la necesidad de hacerlo, a causa de tanta introspección. La idea de diálogo conmigo misma me fortalece. La idea más el hecho.

A fin de lograr un equilibrio entre el sentir y el pensar. Buscando, con optimismo, aliar a la razón con el corazón.

En cada recoveco de mi memoria llevo grabado un recuerdo, plasmado de historias, un poco consumidas por el tiempo, pero intactas en cuanto a enseñanzas se refiere.

La reflexión es la abeja reina en mi consiente colmena.

Si insisto con el hecho de "aprender de los errores" es por el miedo mismo. Pueden taparse las heridas con vendajes pero las cicatrices no las quita ni el falso olvido, ni el verdadero, aunque no lo hay.

El "error amoroso"(mal llamado así, debería ser "error de desequilibrio emocional") es visto un error irreparable. Yo considero al "error moral" la más fiera de las bestias, el peor desparpajo, la sinrazón.

Llamo "error moral" a la discriminación, la no solidaridad, el rechazo, la apología a la ignorancia, el egocentrismo, el daño indiscriminado, la falta de valores, la marginalidad... cotidianos pero infrahumanos. ¿qué diferencias existirá entre el animal feroz que mata y come a sus crías o a sus pares con el cotidiano ser "humano" que reprime, maltrata, abusa, daña a cualquier ser vivo, o no, que se le cruce? El mundo se volvió violento porque no hay HUMANIDAD...

Es necesario, vital, el replanteamiento de la definición de dicha palabra.

Diminuta

Como Pez, volar.
En el Cielo o en el Mar.

Llegar a infinitas Tierras
para no desembarcar.
Viajar, lejos de la Tierra
hasta llegar al Sol.
Tomar su mano y
seguir, sin rumbo.

Sentir el Aire tibio,
el Agua clara, protegiéndome.
En un constante vaivén
que hace de mí, un ser completo.

Llenarme de Aire y serlo.
Llenarme de Mar y ser Mar.

A cada paso un paisaje nuevo.
Me adentro en él y
guardo en mí las luces que me brinda.

Gratos recuerdos. Maravillas
inmersas en mi pasado,
en mi presente cuando logro escapar
y en mi futuro, desconozco.
Será cuestión de disfrutar el presente.

Como Pez, volar.
En el Cielo o en el Mar.
Y ser diminuta en la inmensidad.

Evaporación al dolor

No hablo del lugar y no recuerdo fechas. Hablo del instante en que fuimos complemento...

Explotás en tu isla multitudinaria, llena de nada. Exploto en mi isla vacía, llena de tan poco. La consecuencia de la explosión nos convirtió en isla universal. Magnitud infinita, como tu ambición.

Hablo de amor y de rencor. Y ambos son amantes. Hablo de uno y me pierdo, me adentro en un todo y no sé como llamarlo. No puedo expresarme, pero amo y odio.

Miro la forma en que te invoco, y me aborrezco. Veo que hay en mí una gota de sufrimiento. Lo siento, es un río. ¿Será que perdí el control en mi total cordura?. ¿O será que la locura tiene margen de error?

Ahora estoy en mi isla, llena de menos. Ahora voy a ordenar mi locura, porque quiero seguir amando y odiando. Voy a buscar un lugar, en lo universal, en lo infinito, que me permita ser más que nada.

Estoy en el intento incansable de evaporar un río con mi boca.

casi perdida

Ahora es cuando empiezo a necesitar eso. Ahora, más que antes, necesito silencio. Con el encierro no me alcanza, no me basta. Necesito la conciencia silenciosa, la mente en blanco. En blanco o en negro, da igual, pero sin firuletes.

Bueno, a decir verdad, cuando logro todo esto tampoco me parece suficiente. Logro el silencio, logro la soledad, la paz. Logro eso y me digo: -Bien, aquí estamos.. vos y yo, yo y vos y nadie más...- y de nada me sirve. Sólo por un instante obtengo el relax antes deseado, pero sólo por un instante. Después tanto se vuelve nada.

Y ahí es donde quiero... escucharte. Poco, pero escucharte. Un diálogo corto y conciso, pero palabras al fin. En ese momento siento mi plenitud.

Ahora, necesito todo eso de vuelta. Sentirme plena y después volver a todo lo demás. Necesito todo eso pero ahora no estás más, no estás porque lo hablamos. No estás porque no tenés que estar y yo no tengo que necesitarte. Porque es así y así será...

Así será el día que lo logre, el día en que logre sacarte de mí, cual espina, cual astilla, cual dolor. ¿Cuándo? bueno, eso es algo que me pregunto. Lo estoy intentando. Dame tiempo...

Entre tanto y nada, te ves.

Pues bien, esto se volvió carne en mí. Acostumbrada a la necesidad del vacío, y ahora la sed que chilla.

Las ventanas más amplias que mostraban una clara realidad, se colmaron de oscuridad. Perdón, de contra luz. Ahora hay confusiones, ignorancia. Ahora tengo miedo de equivocarme y me queda claro que es inminente el error. Las decisiones son el límite de la tortura, en la puerta de la muerte. Con muerte hubiera sido mejor.

Esta turbación que, por alguna causa que desconozco, se hizo presente ante mí, llena los espacios que imploraría vacíos porque así los necesito. Pero no, más bien llenos y más mal por llenos de oscuridad.

Que la oscuridad conlleva al miedo es indiscutible para mí, y es por eso que mi tempestad se acerca, lo sé... se acerca y me busca la desgraciada. No hay peor cosa que en mí se vuelva caos que la inseguridad.

Insegura me veo, entre tanto y nada. Es que "un montón de nada" y yo, no nos aliamos. No porque ella no quiera, sino porque yo me reuso, y fiel me encuentro ante esa decisión.

Esto me confunde, como pueden apreciar, y me voy... ya.

Claro espacio

La habitación está desordenada.
Hay vidrios que lastiman,
dejan heridas que mucho sangran
y cicatrices como recuerdos.

Hay almas tiradas, perdidas.
Miradas que no dicen nada.
Hay pensamientos golpeados,
luchando, sin tregua, contra el olvido.

Hay sueños hechos ceniza en ceniceros,
quemados por el fuego del "nunca lo harás".
Hay hojas en blanco, lápices sin punta,
lapiceras sin tinta, marcadores llorando.

Hay soluciones en agonía,
hay esperanza en la sala de espera.
Hay luces muertas.
Hay muertes ordenadas.

Hay hombros empapados
por las lágrimas de muchos días.
Hay sonrisas guardadas en cajones,
con candados, sin salida.

Hay frases en las paredes
escritas con rencor.
Hay fotos recortadas,
con caras conocidas, con vidas perdidas.

Hay muchas cosas dañinas.
Hay mucho de poco, mucho de nada.
Hay espacios vacios
que nos pertenecen.

Brozas mentales

Comienzo un diálogo con mis ganas y hay ganas de desterrar.
Todo lo innecesario va al tacho. Todo lo que no me da paz va al tacho. Todo lo que no me da paz va al tacho (repetición necesaria para convencerme y aplicarlo).
Duele arrancar eso podrido, pegado que alguna vez fue amor, o eso nos hizo creer.
Por más que implore, mis héroes no dan señal. Están ahogados, perdidos, derrotados por la mentira.
Los hiere y tanto, que se debilitan hasta perecer. La mentira los hiere, y más el engaño, y más la hipocresía.
Voy a empezar, por mí y por ellos (más por mí... aunque soy ellos), a desprenderme de toda esa pudredumbre...
Todo lo que me harte va al tacho. Eso que me desprecie será doblemente despreciado (no es venganza, ni justicia).
El rencor va al tacho. La lástima y la discriminación también, sin dudas.
Todos los recuerdos podridos de un pasado podrido van al tacho. Me interesa, del pasado, la bienaventuranza.
El prejuicio va al tacho. "Ver para creer", me alcanza.
El deseo excesivo de plenitud va al tacho. Principio de realidad.
La perfección va al tacho. La imperfección de las cosas las hace ser.
Los "mientras tanto" al tacho. Todos y cada uno de ellos.
El tiempo, fiel enemigo, es quien se encarga de lograr mi total desasosiego.
Las mal vivencias experimentadas, en general, serán desterradas. Teniendo en claro que vendrán nuevas y se aferrarán hasta doler. Entonces será el momento oportuno para un nuevo destierro, siempre mental y tan elemental.
Los del corazón no logro despojarlos.